Tu t'occupes de tout le monde mais qui s'occupe de toi ?

Voilà une phrase qui m'a touchée il y a quelques années déjà et qui résonne encore avec ce que je peux transmettre aujourd'hui à plusieurs personnes que j'accompagne.

Il y a des personnes qui spontanément prennent la responsabilité de la relation, de leur entourage, des besoins de l'autre, de la gestion de la maison, etc. Il y a d'autres personnes qui se laissent naturellement portées par l'autre ou la relation. Ces automatismes se construisent dans l'enfance. Lorsqu'un parent fait comprendre à l'enfant qu'il a le devoir de prendre soin des autres, de faire passer le besoin des autres avant les siens, de se débrouiller tout seul et de ne pouvoir compter sur personne, il lui apprend à se sacrifier dans la relation. A l'inverse, lorsqu'un parent assiste en permanence son enfant, lui donne la place du roi ou de la reine, allège toutes ses difficultés quotidiennes, prévient ses chutes ou lui empêche de prendre ses responsabilités, sans rien lui demander en retour, il lui apprend à se laisser porter par l'autre dans la relation.

En somme, il y a des enfants à qui l'on demande de grandir trop vite et d'autres enfants qu'on encourage à rester petits. Or, pour pouvoir en tant qu'adulte être en équilibre dans le donner-recevoir en relation, il faut avoir appris à donner et à recevoir à un moment donné ou à un autre au cours de sa vie. Dans les meilleurs des cas, l'un aura confiance en lui parce qu'il aura soulevé tout un tas de challenges d'autonomie mais manquera d'amour pour lui-même (pour être aimé, il faut que je fasse). L'autre aura un solide amour de lui (quoi que je fasse, je suis aimé) mais manquera de confiance en lui et de capacités pour relever les challenges de la vie.

Un enfant qui pense qu'il doit se débrouiller seul, qu'il ne peut compter que sur lui-même, qu'il doit être fort et prendre en charge les besoins des autres sera un adulte qui par la suite aura du mal à recevoir. Il s'entoura de personnes qui voudront être portées physiquement, émotionnellement ou psychologiquement. Il aura beaucoup de mal à se laisser porter parce que concrètement, il n'a pas suffisamment expérimenté ce type de relation. Il vivra une sorte de paradoxe en lui-même qui l'enferme dans des schémas relationnels toxiques. A la fois, sur le plan inconscient, son enfant intérieur frustré de ne pas avoir suffisamment reçu de soins crie famine. D'un autre côté, il entretient en tant qu'adulte le même état de fait. Donc, il porte l'autre, la relation et s'en plaint plus ou moins. Il n'est jamais véritablement satisfait en relation. Il va reprocher aux autres de ne pas suffisamment s'occuper de lui tout en posant des actes qui disent : « je n'ai besoin de personne ».

De l'autre côté, l'enfant qui a été surprotégé petit trouve tout à fait normal le fait que l'autre soit constamment à son écoute. Il devient un adulte qui demande à l'autre de prendre soin de ses besoins tout en étant dans l'incapacité de prendre soin des besoins de l'autre. Il n'a pas appris à donner dans la relation et ne sait que prendre. Pour lui, cet état de fait est normal, c'est sa zone d'habitudes. Lui aussi vit un paradoxe intérieur. D'un côté, sur le plan inconscient, son enfant intérieur se sent enfermé dans une relation qui l'empêche d'être lui-même et de faire ce qu'il a envie, il va donc reprocher à l'autre de l'étouffer ou de tout vouloir contrôler, d'un autre, il pose des actes qui disent : « je ne sais pas faire seul ».

Les schémas inconscients de ses deux personnes étant compatibles (l'un prend à charge, l'autre se laisse porté), on les retrouve souvent dans des relations affectives frustrantes pour l'ensemble.

Je pense que le but de toute relation d'amour est de grandir en cœur et en conscience, mieux prendre conscience de soi et se donner les moyens d'évoluer de manière positive en relation. Le but n'est pas de rester dans sa zone d'habitudes et de souffrances. Ainsi, l'adulte dont l'enfant intérieur a manqué de soins doit apprendre à recevoir en relation et l'adulte dont l'enfant intérieur a manqué de responsabilités doit apprendre à donner en relation. Si les deux évoluent ensemble, la relation d'amour prend tout son sens et s'enrichit avec le temps. Pour cela, chacun devra se transformer intérieurement par et pour l'engagement d'amour qu'ils ont posé ensemble.

Je le répète, le véritable amour dans la pratique est une quête d'équilibre entre le donner et le recevoir dans la relation, chacun apportant sa vérité dans le respect de la vérité de l'autre au sein de la relation. La relation ainsi nourrit d'amour véritable enrichit les partis et permet à chacun de grandir en cœur et en conscience.