Le deuil amoureux

Quand on vit une séparation amoureuse, il faut être vigilent et prendre le temps de faire le deuil de l'amoureux(euse) et du passé, sans pour autant faire le deuil de l'amour partagé qui peut rester éternellement présent en soi. Autrement dit, on ressort plus fort d'une fin de relation amoureuse lorsque l'on réussit à traverser l'épreuve du deuil sans fermer son cœur. Maintenant, je vais vous expliquer pourquoi et comment, du moins pour ce que j'en ai expérimenté jusqu'à présent.

La douleur physique, émotionnelle et psychique de la séparation :

L'amour est une énergie de fusion, d'attraction, de lien, d'attachement où l'on cherche souvent à être comblé par la présence de l'autre. D'ailleurs, lorsque seule la présence de l'autre nous permet de nous sentir bien ou en sécurité, on parle de "dépendance affective". Nous séparer de l'autre revient alors à nous arracher à notre sensation de bien-être, c'est très désagréable et douloureux. Cependant, parfois, la fin d'une histoire s'impose et nous sommes obligés de nous confronter au manque de l'autre, que ce manque soit physique, émotionnel ou psychique, et oublier ce rêve d'amour éternel auquel nous aurions tant aimé pouvoir nous accrocher. Face à ces douleurs humaines souvent vécues comme insoutenables par notre enfant intérieur, nous pouvons être poussés à nous dissocier de notre corps physique pour pouvoir survivre psychiquement. Ou bien, en guise de protection, nous pouvons être tenté de nous couper de nos émotions jusqu'à fermer notre cœur, cherchant ainsi à faire taire la douleur d'un cœur exposé à la sensation de vide. Nous pouvons aussi transformer l'histoire que nous nous racontons dans notre tête afin qu'elle nous paraisse plus acceptable.

Se couper des signaux du corps physique, fermer son cœur ou se mentir à soi-même ne peuvent être que des solutions provisoires pour faire face au choc de la séparation, mais rester indéfiniment dans cet état reviendrait à être dans le déni de soi et de son potentiel de vie. Tant que la blessure affective n'est pas traitée et réparée, elle reste en mémoire quelque part en nous-même (dans notre corps, dans notre cœur et/ou dans notre tête) et à la moindre ouverture, elle nous revient en pleine face. Pire encore, faire le deuil de l'Amour en général nous éloigne de notre véritable désir de vivre, de notre « en vie ».

J'ai accompagné tant de personnes sur le cheminement du deuil amoureux et moi-même, je n'ai pas été épargnée par un tel cataclysme. Chaque deuil amoureux m'a mise devant mes propres blessures affectives d'un passé non résolues. Ce n'est que lorsque j'ai su comment me soulager de ces blessures du passé que j'ai pu positivement traverser les deuils de mon histoire de vie, même les plus difficiles. Ainsi, chaque douleur ressentie au cours d'un deuil me renvoyait à mes manques intérieurs que j'apprenais à combler autrement. Avec le temps et l'expérience, j'ai senti mon cœur gagner en confiance et en souplesse, il n'avait plus besoin de s'accrocher à une personne en particulier et s'ouvrait de plus en plus grand. Comme une pierre de lave séchée abandonné sur son rocher, il est retourné dans l'océan et s'est transformé en organisme vivant. Plus j'avançais en « moi-m'aime », plus je me sentais libre d'aimer et d'être aimée pour de vrai.

Mise en application

Commencez par faire le tri entre ce qui était positif dans la relation et ce qui n'allait pas en tentant d'être le plus factuel et objectif possible. C'est important de voir les choses telles qu'elles étaient et non comme on aurait aimé qu'elles soient. On a souvent tendance à idéaliser ou diaboliser l'autre après une séparation, ou encore à penser qu'il aurait pu en être autrement si. On se refait l'histoire en boucle dans sa tête pour tenter de mieux comprendre ce qui n'a pas fonctionné. Or, il faut accepter que les choses et les événements se soient produits dans la justesse et la vérité du moment, en fonction de ce que chacun était à cet instant précis. Ainsi, rien ne sert de culpabiliser ou d'accuser l'autre, juste accueillir la souffrance émotionnelle qui nous traverse, l'écouter et mieux comprendre le manque qu'elle révèle en nous-même.

Apprendre à y voir plus clair en nous-même est bien plus constructif que choisir de fermer les yeux. En vérité, la réalité est faite d'ombre et de lumière, tout n'est jamais noir ou blanc dans une situation, seul le contraste stimule la vision. Je vous invite donc à oser vous laisser traverser par la positif de l'histoire, ce qui vous attache encore à cette personne en particulier et à quoi vous aimeriez pouvoir résister. Un tel conflit intérieur pollue votre corps, votre cœur et/ou votre tête. Rappelez-vous avec bienveillance ce qui vous nourrissait dans cette relation, ce que l'autre vous apportait et soyez en reconnaissant(e). Que nous le voulions ou pas, nous vivons mieux avec un sentiment d'amour que de haine, c 'est une des vérités humaines. En quoi aviez-vous besoin de cette personne pour vous sentir bien ou en sécurité ? Soyez précis et factuel. Pour autant, n'oubliez pas les raisons qui ont conduit à la séparation, ce qui était bloqué dans la relation, ce qui n'arrivait pas à s'épanouir, les comportements qui vous blessaient, etc. Ces raisons expliquent la situation. Puis maintenant, regardez un peu en vous-même ce que cette histoire vous a appris, qu'est-ce que vous pourriez améliorer en vous pour donner plus de chances à une future relation ? C'est en apprenant de nos erreurs que nous allons pouvoir évoluer positivement.

Revenons sur le besoin que nourrissait cette relation, pourriez-vous être précis dans ce domaine ? Besoin d'aimer, besoin d'être aimé, besoin que l'on prenne soin de vous, besoin de prendre soin de l'autre, besoin d'affection, de câlins, de sexe, besoin d'avoir une image sociale, besoin de se sentir protégé(e), reconnu(e), besoin de ne pas se sentir seul(e), besoin de trouver sa juste place, etc. Une fois ce besoin clairement identifié, tentez de trouver des solutions ou moyens pour le combler par vous-même. Ainsi, de manière pragmatique, pas après pas, vous allez pouvoir faire grandir l'enfant frustré à l'intérieur de vous qui attendait tout de l'autre. Cette histoire deviendra pour vous une expérience d'amour en plus et non pas la justification d'une part de cœur en moins.