Intensité versus sécurité relationnelle
Vendredi soir, au cours de ma dernière conférence qui réunissait pour la première fois autant d'hommes que de femmes, un homme m'a parlé de la dichotomie entre intensité et sécurité dans la relation. Voici deux termes que je n'avais pas encore mis en parallèle, et comme pour tout ce que j’entreprends de décrypter, je pars en quête d'unité. Je me suis alors demandée comment faire avec ce double besoin relationnel : le besoin de vivre des relations vibrantes, intenses, évolutives et celui de vivre des relation apaisantes, sécurisantes, protectrices.
Pour aimer intensément, il faut commencer par prendre le risque de plonger corps, cœur et âme dans l'expérience de l'amour véritable, le risque de rencontrer l'autre dans sa réalité et sa différence, le risque d'entrer en relation pour de vrai et de traverser l'océan d'amour pour découvrir le mystère. Dans mon conte, l'intensité relationnelle fait écho au goût de l'aventure du couple de héros. Nos aventuriers veulent traverser l'océan d'amour et s'y préparent. Ils construisent à cet effet une barque accueillante et sécurisante (bases de l'amour de soi), ils tissent des voiles en conscience (bases de l'estime de soi) et apprennent la leçon de navigation (bases de la confiance en soi). Puis ils apprennent à naviguer ensemble, tant bien que mal, pour parvenir in fine à vivre l'expérience du "Un" qui parle d'amour avec autant d'intensité que de sécurité.
Les personnes qui ne veulent pas quitter leur île pour s'ouvrir à l'autre ou à plus grand que « moi », c'est-à-dire dépasser les limites de leur ego-centrisme, ne peuvent tout simplement pas aimer pour de vrai et entrer en relation affective de manière authentique. Elles se contentent du semblant de sécurité qu'offrent leurs habitudes ou conditionnements car elles n'ont pas construit leur propre sécurité intérieure (ou affective) qui leur permettrait de s'engager pleinement dans une relation d'amour véritable.
Pourquoi certaines personnes choisissent spontanément l'aventure et cherchent les connexions dans les relations alors que d’autres préfèrent se couper de la relation pour ne pas être déstabilisé par l'autre ? Pourquoi certaines personnes veulent découvrir les mystères du vivant alors que d'autres n'y portent pas attention ? Pourquoi certaines personnes ont envie de voler et rêvent d'aventures alors que d'autres se sentent bien dans leurs cages dorées ? Est-ce un conditionnement psychologique, la résultante d'un sentiment d'impuissance attaché à une souffrance intérieure trop bloquante ? Est-ce qu'une aspiration d'âme ferait la différence ? Blessures de chair, blessures d'âmes, qu'est-ce qui prime dans notre façon de voir le monde ou d'envisager la relation ? Qu'est-ce qui fait que nous n'avons pas tous la même perception du sens de l'existence ?
L'intensité, c'est la flamme qui donne vie à nos envies d'évasions. Dans mon conte, c'est le soleil qui sort chaque jour de l'océan d'amour pour se refléter dans son eau de plus en plus claire, puis plonge à la nuit tombé dans l'eau, avec quiétude et repos. Ce feu brûlant à l'intérieur de soi anime nos émotions mais appelle également le repos, le repos de l'aventurier qui se trouve dans la sécurité de l'eau, symbole de la source d'amour véritable. Dans mon conte, les aventuriers s'interrogent : comment l'eau peut-elle accueillir en son sein le feu et le rendre à lui-même chaque matin ? Ici, les éléments (feu et eau), même de nature différente, ne peuvent pas être séparés : ils sont complémentaires et participent à leur manière à la magie et au cycle du vivant. Le feu éclaire l'eau, l'eau apaise le feu. Alors pourquoi vouloir séparer ce qui se complète ? L'intensité à besoin de sécurité tout comme la sécurité a besoin d'intensité pour ensemble s'équilibrer. C'est la voie du milieu que prônent toutes les sagesses.
Pour que chaque aventurier puisse se sentir en sécurité dans la relation, il ou elle doit avoir suffisamment développé l'amour, l'estime et la confiance en soi pour pouvoir accueillir l'autre dans sa différence. Cette sécurité est avant tout intérieure puis s'exprime au sein de la relation. La sécurité ne consiste donc pas à se séparer de l'autre pour rester sur son île isolée mais tout au contraire d'être en capacité d’accueillir l'autre tel qu'il est dans son océan d'amour, pour le rendre à lui-même lorsque nécessaire. Amour et liberté vont de pair. La véritable sécurité est donc une capacité d'ouverture inconditionnelle à l'autre et non un besoin de fermeture sur soi. La fermeture sur soi est en réalité un manque de sécurité intérieure (ou affective).
Ainsi, il ne faut pas confondre « le besoin de sécurité personnel » qui met en exergue nos blessures affectives et limite notre ouverture à la relation avec « un besoin de sécurité relationnel » qui apaise la relation. On ne devrait pas avoir à choisir entre intensité et sécurité dans la relation puisque c'est l’équilibre des deux qui permet à chacun d'évoluer au sein de la relation, tout en faisant évoluer le "nous" de la relation. Mais pour cela, nous avons besoin de nous sentir intérieurement sécure en ayant réparé un minimum de nos blessures affectives. En amour, tentons d'être à la fois intense, sécure et sécurisant !
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